SEJA UM JAMES JOICE SEM FAZER FORÇA. NÓS FAZEMOS ISSO POR VOCÊ!

Queridos futuros Oscares Wilde, Edgares Alan Poe, T.Esses Eliott, Ernestos Hemingway. Aproveito (amos) este blog tão auspicioso, para divulgar os meus (nossos) serviços.


Meu nome é Rolmoney Faccilitá. Sou um crítico literário formado, com doutoramento comprovado pelas maiores e mais importantes instâncias acadêmicas do planeta, colocando à disposição (cobrada) a minha veia crítica, para os noviços na área da literatura.


Escancaro, dizendo que muitos escritores compraram meus (nossos) serviços (alguns morreram e não pagaram, mas isso é outra história, que, aliás, recebe, constantemente, minha crítica abalizada). A maioria, para não dizer, todos, me (nos) exigiram discrição quanto ao fato de, um dia, eu (nós) querer (mos) citar seus nomes para fins promocionais. Assim, não posso (podemos) aqui, nomeá-los 1 X 1 e não o farei (faremos).


Sei (sabemos) o quanto a maioria de vocês sofre depois que acabam de escrever suas jóias, seus bibelôs, seus xodós da mamãe, sem saber se os conteúdos dessas geniosas obras primas estão de acordo com o gosto da crítica especializada como a RedGe ldeo Tebleviosão (entenderam, né?), através de um de seus entrevistadores, um ex peso pesado, assim como também, a revista que começa com V e termina com...eja. É sabido, por todos do reino animal até o vegetal, que os marinheiros de primeira pena, caneta ou lápis desejam, loucamente, saber se suas riquezas, realmente, são dignas desses dois veículos do saber intelectual, quando os mesmos divulgam suas análises críticas em horário nobre e nas yellowpages, tão famosas, que iluminam o universo das letras escritas.


Não se preocupem! O meu (nosso) trabalho irá fazer com que seu trabalho atinja os píncaros da aceitação crítica aqui e também lá fora (até no quinto dos infernos, se for preciso!). Para isso, mostro como funciona a minha tabela conhecida mundialmente pela alcunha de rascunus emblematis criticalis:


- Para trabalhos de até 100 páginas (A4), romance, com uma análise crítica regular, cobrarei o valor módico de R$100,00(cem reais). Você receberá grátis uma saia de plástico com estampas do Chelsea Football Club, para bujões de gás, assinada por um famoso estilista irlandês que a usou numa competição conhecida como “carregando a tora”.


- Para um trabalho de 100 páginas (A4), novela, com uma análise crítica boa, cobrarei o valor irrisório de R$150, 00 (cento e cinquenta reais). Você receberá grátis um porta-charutos feito de coco seco dos melhores coqueirais da praia de Maria Farinha em Pernambuco.


- Para um trabalho até 100 páginas (A4), coletânea de contos, com uma análise crítica excelente, cobrarei a merreca de R$200,00 (duzentos reais). Você receberá uma faca (amolada!) com cabo feito do osso do crânio da pessoa que foi esfaqueada pela mesma. Uma jóia rara!


Tudo será feito para que o seu trabalho seja bem analisado e tudo dentro do prazo de 15 dias, a contar da data da chegada do mesmo em minhas (nossas) maravilhosas mãos, solenemente, entregues pelo carteiro de minha (nossa) confiança eterna.


Comunico (amos) que eu sou o cabeção, o the head, o coco, de uma equipe de cinco (5) pessoas, todas engajadas em várias áreas da vida cotidiana brasileira e do exterior, tais como: Orlando Orfeitti, cabeleireiro, maquiador e domador de jibóias do circo do mesmo nome. Borlis Carzoff, dentista, ortopedista, malabarista do circo onde trabalha o cabeleireiro, Orlando. Faringa Delmirmo Sacco, bailarina, filha do Boris e sobrinha de Esfizete Carbrozzo, cozinheira e engolidora de facas (nem precisa dizer onde ela trabalha, não é mesmo?). E, por fim, a rainha do Mambo Jambo Espada e massagista dos Spa SilyConatto, a gloriosa, Billis Heullidey.


Enbiem su obras, tjá!


PS: Aceitamos cartões clonados de todas as redes, inclusive as do Ceará, com ou sem babados!